Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe? Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief?"

 

Treffen sich Ausbilder...

 Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.
 

Suchmeldung...

 SWF3 - Radiodienst mit einer Suchmeldung: Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen.
 

Musterung...

 Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?" - "Nichts!" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
 

Manöver...

 Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." - "Na und?" - "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."
 

Gilt für Offiziere...

 Gilt für Offiziere: 08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung
 

 

Die jungen Fallschirmspringer...

 Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiss: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"
 

Der Feldwebel brüllt...

 Der Feldwebel brüllt: "In drei Minuten steht die ganze Kompanie feldmarschmäßig auf dem Kasernenhof!" Da meldet sich Rekrut Blümchen und fragt: "Dürfen wir auch früher da sein, wenn wir Lust dazu haben?"
 

Bei der Musterung...

 Bei der Musterung meint der Stabsarzt zu Müller: "Umdrehen und bücken. Gut, tauglich." Daraufhin Müller: "Das hätten Sie mir auch ins Gesicht sagen können!"
 

Bei der Marine...

 Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer genommen! Warum Nichtschwimmer bei der Marine? Ganz klar, die verteidigen das Schiff viel länger.
 

Bei der Bundeswehr...

 Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
 

Alle Soldaten riechen nach Wasser...

 Alle Soldaten riechen nach Wasser, ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
 

 

Selbstständig

 "Und was machen Sie nach ihrer Entlassung?" will der Spieß vom Rekruten wissen. "Klarer Fall: Ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"

 

Abstand

Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist
Fahnenfluechtig, 79 cm ist schwul...

 

Was ist der größte Feind des Heeres ?
Antwort: Der Rasenmäher ( frisst die Nahrung und nimmt die Deckung)

 

Auszug aus der Dienstvorschrift... (von Annette Kissinger)

Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers:
"Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

 

Blasen

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Antwort:
Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü..

 

Das beste U-Boot

Ein Amerikaner und ein Russe sitzen am Strand und unterhalten sich über U-Boote.
Der Russe:
"Wir haben die besten U-Boote, 500m lang, 70000t schwer und sie können 1 Monat lang unter Wasser bleiben."
Der Ami:
"Das ist doch gar nichts! Unsere U-Boote sind 750m lang, 90000t scwer und können 3 Monate unter Wasser bleiben.
Auf einmal erbebt der Strand und ein riesiger Metallklotz erhebt sich am Horizont. Sosehr sie sich auch antsrengen keiner der beiden kann das Ende des Klotzes sehen.
Plötzlich öffet sich eine Luke an dem Klotz und ein Mann mit schriller Stimme schreit:
"Heil Hitler, wo gehts zur nächsten Tankstelle?"

 

Deutsch-Chinesisch

Bush und Gorbatschow werden eingefroren und nach dreissig Jahren wiederbelebt.
Sie wandern so durch die Strassen und bewundern die technischen Neuerungen in der Welt.
Plötzlich lacht Gorbatschow auf und zeigt auf einen Prawdazeitungsständer auf dem geschrieben ist:
USA in schwerster Wirtschaftskrise seit 40 Jahren.
Darauf sagt Gorbi: Siehst Du - und der Kommunismus hat doch gesiegt!
Sie gehen weiter....
Plötzlich fängt Bush an zu lachen und zeigt auf den New York Times Zeitungsständer:
Wieder militärische Konflikte an der deutsch-chinesischen Grenze!!!

 

Die Luftwaffe

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlichin die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm:
"Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?", fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?", fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?", fragt er."Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit
Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und?", fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:
"meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

 

Fallschirm versagt

Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reissleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.
Er ruft hinunter:
"Reparieren Sie Fallschirme?"
Im Vorbeifliegen ruft der andere:
"Nein, Gasflaschen!"

 

Kamele poppen

Wird ein Mann in die Fremdenligion versetzt, kriegt alles vorgestellt von seinem Kommandanten, Waffenlager, Kaserne, und dann wird ein Stall vorgestellt. Kommandant: Also hier sind Kamele drin, sie wissen ja schon, wenns die Männer nicht mehr so lange aushalten ohne Frauen.... Sagt der Soldat: Jaja, ich weiß bescheid! Kommandant: OK!
Erste Woche: Alles noch normal... Zweite Woche: Kriegt schon leichte entzugserscheinungen.. In der dritten Woche kann er es noch kaum aushalten. Fragt er den Kommandant: Geben sie mir den Schlüssel für den Kamelstall. Kommandant: Ja hier haben sie ihn.. Der Soldat geht in den den Stall, sieht er ein Kamel; schaut sich es an. Ja gut.., sagte er. Und fing an das Kamel zu poppen. kommt der Kommandant plötzlich in den Stall rein und fragt: Was machen sie denn da mit unseren Kamelen, die sind dafür da um in das nächste Bordell zu reiten........*löl*

 

Siehst Du den Spieß im Moore winken...

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken

 

U-Boot

Ein amerikanisches und ein russisches U-Boot treffen sich mitten im Atlantik. Die Kapitäne fangen natürlich sofort an zu prahlen. Der Russe: Ha! Wir sind jetzt einmal unter dem Nordpol getaucht! Der Ammi: Pha.. wir sind den ganzen Äuator entlang gefahren ohne aufzutauchen! Wärend die beiden sich weiter unterhalten blubbert und gurgelt es. Ein rostiges, Tang behangennes Deutsches U-Boot taucht auf. Die Klappe öffnet sich und der Deutsche Kapitän fragt: Na? Ist der Krieg schon vorbei? Der Ammi und der Russe lachen. Klar!! Schon lange! Darauf der Deutsche: Scheiß Kaiser Wilhelm!

 

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da...
Tauglich...

 

Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!

 

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine:
"Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine:
"Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd
unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen..."

 

Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

 

Zapfenstreich. In einer Nebenstrasse der Kaserne erwischt um 22.05 Uhr ein Wachtmeister einen Gefreiten und zueckt sein Notizbuch. "Na, wen haben wir denn da? - Ihr Name? "Fritz Mueller. "Nee, nee. Mit mir nicht. Aber janz fix Ihren Namen!" "Fritz Mueller, Herr Wachtmeister". "Passen Se mal auf. Wenn Se mir verkackeiern wollen, dann jeht det janz boese for Sie aus. - Also!?? "Gotthold Ephraim Lessing, Herr Wachtmeister". "Na sehn Se, warum nich jleich so!"

 

Letzte Worte des U-Boot-Matrosen: - "Hier sollte mal gelüftet werden!"

 

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

 

Lolita macht nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stönende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

 

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...